| |
studeni, 2004 |
|
| P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
| 1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
| 8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
| 15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
| 22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
| 29 |
30 |
|
|
|
|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
voc dis?!
*ahem* prvo i prvo, molim ljude koji slučajno nalete na moj blog i nađu temu za koju smatraju da je uvredljiva, da se ne ljute i ne misle da ja provociram, zato jer ja sve što pišem ovdje mislim ozbiljno i nije mi cilj nekoga povrijediti. osim skinhedsa, busha i ljudi koji slušaju tekno.
Term Papers
Linkovi
Faith No More - Chinese Arithmetic
*So you thought she’d be sweeter than your girlfriend peter
Well give it a second chance cause you’ve yet to meet her
We got the same ideas, we got the same old fears
They’re different colors sometimes, but, hey, who cares?
Just years that tears our lives apart
Just like the time that you tried to teach your cousin to walk
He couldn’t do it-push!-you told him twice
Well, I do man but it just don’t jive!*
VICoVI
koja je prednost što voziš plavušu u svom autu? s njom u autu uvijek možeš parkirati na parking za invalide.
uvatija ribar zlatnu ribicu i ribica mu kaže: "molim te, pusti me! ako me pustiš, ispuniti ću ti tri križaljke!
kako se zove james bondov pas? vau... vau-vau.
zašto puca beton kad po njemu hoda mujo? zato što pametniji popušta.
Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: «Bolan Haso, što to radiš?!» Haso: «Ako ćeš ti gumu ja ću radio.»
Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000m. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: "Imamo vremena, bolane." 500 metara: «Imamo vremena.», 100 metara: «Ima vremena», a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: «Bolan nikad nisi skočio s 3 metra?»
Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Kako si glup, Mujo. Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki."
Pričaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa sa pajserom.
Išao Mujo sa malim Mujicom u dućan kupiti pivo. Došli oni u dućan i Mujica počne moljakati: «Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.» «Bjež‘ tamo, j***la te žvaka.» «Ma babo, samo kunu, samo kunu.» Kupi Mujo Mujici žvaku, mali je strpa u usta, napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo Mujici trisketinu i kaže: «P**** li ti materina, što god ti kupim - uništiš!»
što je bio isus krist?
bija je IRAC, jer 1) je konzumirao alkohol (vino), 2) nikad nije imao stalni posao; 3) zadnja želja mu je bila da mu daju piti.
bija je HRVATSKI PENZIĆ, jer 1) živio je siromašno i teško, 2) svima je virovao, 3) u zadnjim danima života bija je izdan, prevaren i osamljen.
nađe mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa. "do-do-bar-da-da-an." "dobar dan." "Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P-"nikako ne može izgovoriti ulicu. "U kojoj ulici, gospodine?" "Ma, u P-P-Pr.." "je li u Preradovićevoj?" "ne, u P-P-P..." "Preradovićeva?" "ma ne, nije u P-P-" mucavac razočaran odustane. za sat vremena ponovno zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa. "da, izvolite?" "na-našao san k-krepano-og ko-ko-konja u ulici P-P-P.." opet ne može izgovoriti ulicu. "je li u preradovićevoj, gospodine?" "je, k-k-kravo g-glu-pa, pri-pri-pri-mistij-ja san ga."
dođe haso jednog sparnog ljetnog dana kod muje i pita ga što radi. Mujo:"znaš haso ono kad su oni neki klonirali ovcu Dolly?" Haso: "da" Mujo: "e pa sad ću ja klonirati kokoš." i tako uzme mujo koku, priveže je nasrid dvorišta i pozove hasu da mu se pridruži u hlad ispod hrasta. haso: "bolan mujo šta mi sad radimo, šta nisi reko da ćeš klonirati kokoš?" mujo: "jesam. sad ćemo čekat da klone."
Sjede dvije krave na telefonskoj žici i pletu, kad najedanput proleti slon. Prva kaže: "Gle, proletio je slon?!", a druga će: "Daj ne budi stupidna, pa otkad slonovi lete?!?"
Zašto su 3 praščića pobjegla od kuće? Zato što su im starci svinje.
«Zašto tako uplašeno trčiš?», pita lav miša. «Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu sam ja najsumnjiviji...»
Najgore kletve Hercegovcu? Dabog da ti mobitel imao dvojnika. Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. Dabog da ti mama bijele čarape oprala sa šarenim rubljem.
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: «Cin Ying Voung Pepsi.» A Mujo zbunjeno odgovori: «Limenku čega?»
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom. Mujo: «Bolan Haso, zar je taj pas stvarno tako pametan?» Haso: «Ma kakvi, tučem ga 5:4!»
Donio Mujica svjedodžbu iz škole, a ono sve jedinice, osim dvojke iz glazbenog. Otac Mujo mu opali trisketinu: «Sram te bilo, ovolike jedinice a ti još pjevaš!»
Haso otvorio mesarnicu. Dolazi Mujo i pita: "Haso, imaš svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."
Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i počne padati kiša. Gleda Mujo kroz prozor u oluju, pa reče Hasi da mu ide namjestiti krevet, jer ga ne može pustiti kući po toj kiši. Vraća se u dnevni boravak, a Hase nema. Tek malo kasnije netko lupa na vrata. Otvori Mujo, kad ono – Haso stoji mokar do gole kože. «Đes bio, nesrećo?» «Pa ja, bolan, trkn'o kuć' po piđamu.»
Haso nema zdravstvenu knjižicu pa je posudi od Muje i ode kod liječnika: «Sto je tebi, Mujo?» «Najbolji prijatelj...»
Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste ili prljave? Baci ih od zid, pa ako se ne zalijepe, još su čiste.
Došao Mujo raditi u Njemačku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naiđe Haso i upita ga: 'Bolan Mujo što to radiš', a Mujo će na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."
Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"
Došli Franjo i Škegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom večerom. Za vrijeme večere Škegro nazove ženu mobitelom: "Ženo, neces vjerovati! Upravo večeram u Bijeloj kući, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu žlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Šlusaj, sad sam se čula sa Škegrinom ženom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu žlicu. Hoću i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneći žlicom o času: "Lejdis end đentlmen, pozor, pokazat ću vam jedan trik! Vidite ovu žlicu?" "Da?", sa smješkom će Clinton. "Sad je vidiš", kaze Franjo i stavi u unutarnji džep sakoa, "sad je ne vidiš!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U čemu je kvaka? Pa žlica je kod vas!" "Ma kakvi, ali u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u Škegrinom džepu!"
vicevi ne-baš-za-svakoga
dotrči mali sin mami u kuhinju i viče: "mama, mama, došlo je prolječe!!" mama: "kako znaš sine?" "pa eno visi-baba u wc-u!!"
dođe sin mami: "mama, tata se objesio u podrumu" mama potrči prema podrumu, počne plakati i vrištati. sin je zaustavi i kaže: "ma samo sam te zafrkavao. u potkrovlju je."
jedu otac, kćer i sin ručak a mama je u kuhinji. dođe sin u kuhinju: "mama, tata se upravo ispovraćao po cijelom stolu." mama: "pa što onda?" sin: "sestra uzima sve velike komade."
sjede zajedno mazohist, sadist, serijski ubojica, nekrofil, piroman i zoofil i bilo im dosadno. kaže zoofil: "ajmo uvatiti mačku." kaže sadist: "ajmo uvatiti mačku pa je mučiti." serijski ubojica: "ajmo uvatiti mačku, mučiti je pa je ubiti." nekrofil: "ajmo uvatiti mačku, mučiti je, ubiti pa j***ti." piroman: "ajmo uvatiti mačku, mučiti je, ubiti, j***ti pa zapaliti." onda svi umuknu pa čekaju koju će ideju mazohist imati, a mazohist ustane, pogleda ih sve i kaže: "MIJAU!!!"
Novinari CNN-a usred rata obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Dođu do trga, kad vide Muju kako pleše ča-ča. Pitaju novinari Hasu zašto taj čovjek tako veselo pleše u tom tužnom gradu, a Haso kaže: «E i vi bi tako plesali da vam granata otkine obje ruke a vas svrbi guzica.»
Kako ljudi u Černobilu broje do 100? Na prste.
Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!"
Ide klinac ulicaom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."
Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."
Igra se klinac u dvorištu i kaže susjed: "Iskopat ću ti oko, ako mi razbiješ prozor." I tako se on igra i razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu oko i kaže: "Ako mi razbiješ i drugi prozor, iskopat ću ti i drugo oko." I tako se klinac igra, i opet razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu drugo oko i kaže: "Aha, što ćeš sad?" "Ma, ništa, mama mi je rekla da dođem kući kad se smrači."
Kolje četnik Muju na dvorištu. Izlazi Fata iz kuće i kaže: "Majstore, jeste za kaficu?"
Koja je razlika između pada s prvog i desetog kata? Pad s prvog kata: "TUP. Aaaa!" Pad se desetog kata: "Aaaa! TUP."
Dolazi baka na groblje i pita grobara: «Reci mi sinko, gdje je parcela 375?» «Ma lezi babo gdje hoćeš.»
Idu dva naroljana pijanca željezničkom prugom i kaže jedan: «Uh, koliko stepenica do drugog kata…» «Ma, dobro je, evo ide lift.»
Kaže mama sinu bogalju: «Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke.» «Ali mama, ja nemam ruke.» «E, nema ruku – nema čokolade.»
U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh."
Ivica bio doma. Zazvoni telefon, Ivica se javi. Muški glas: «Sine, tata je. Slušaj dobro što ću ti reći.» «Reci, tata.» «Idi u maminu sobu i vidi je li s njom neki čovjek.» Ode Ivica, pa se vrati na telefon i kaže: «Je.» «Znaš gdje u stolu držim pištolj?» «Znam.» «Uzmi ga i ubij ih oboje.» Ode Ivica i vrati se: «Jesam.» «Sada ih oboje umotaj u vreće za smeće.» Ivica ode i opet se vrati. «Jesam.» «Dobro. I odvuci ih oboje u podrum i zaključaj vrata.» «Ali mi nemamo podrum.» «Oprosti, 331-789?» «Ne, 331-779.»
Dođe mali Ivica na kiosk i pita tetu: -Imate li još onih dobrih žvaka? -Ali, to nisu žvake, to su žileti. Ivica se samo nasmije osmjehom od uha do uha.
Šeta Hitler logorom i ide od jednog do jednog logoraša. Dođe kod prvog i pita ga: «Koliko metara skačeš u zrak?» «Jedan,» kaže on. «Dobro,» kaže Hitler «Hans, daj mu štrucu kruha.» Dođe kod drugog: «Koliko skačeš u visinu?» «Dva metra» «U redu. Hans, daj mu dvije štruce kruha.» Dođe kod trećeg i pita ga koliko skače u visinu, a on se misli; ova dva prije njega koliko su metara rekli toliko su štruca kruha dobili, pa on kaže: «Tri metra.» «Hans, strijeljaj ga, on može preskočiti ogradu.»
Šeta Hitler logorom među logorašima. Dođe kod prvog: «Koliko imaš kila?» «Jedanaest,» kaže ovaj. «Dobro,» kaže Hitler, ode kod idućeg i pita ga isto. «Trinaest» «Mašala!» kaže Hitler. Dođe kod trećeg: «Koliko imaš kila?» «Dvadeset i jednu,» kaže ovaj, a Hitler ga uhvati za obraze i kaže: «Buci buci bu, debeli!»
ja sam morbidna ponekad i previše
